A párbeszéd kultúrája Mária Művében 2018. január 17.

Plénumok tartalmi összefoglalója

 A párbeszéd meghatározása

A „párbeszéd” szó tisztázása fontos lenne.

Jó lenne végig nézni, hogyan zajlik a párbeszéd folyamata, lépésről lépésre.

A vita és a párbeszéd nem ugyanaz. A vitában meg akarjuk győzni a másikat és a saját elgondolásunk érvényre juttatása a cél.

A párbeszéd több az egyszerű beszélgetésnél, mert itt közös útkeresés folyik és általában születik valami eredmény.

A párbeszéd a kapcsolatok mélyebb szintje, ahol kölcsönösen elfogadjuk egymást.

Párbeszédet mindig emberekkel és nem rendszerekkel, világnézetekkel vagy intézményekkel folytatunk. Mindig egy személlyel állunk kapcsolatban.

A párbeszéd erőforrás. Ha sikerül párbeszédet folytatni, az teremtő erő.

Miért folytatunk párbeszédet?

A párbeszédben az egységet építjük bárkivel, aki hajlandó erre. Az egységet keressünk eltérő gondolatvilágú emberek között.

Közös értékeket fogalmazzunk meg, melyek a közös cselekvés alapjai lehetnek.

A párbeszéd az evangelizáció eszköze: megismertethetjük Jézust azokkal, akik még nem ismerik őt. A párbeszéd nem térítés (rábeszélés), nem keresztény érdekérvényesítés, hanem hitünk és keresztény tapasztalatunk megosztása másokkal.

A párbeszédben feloldhatjuk, megoldhatjuk konfliktusainkat.

A párbeszédben kialakított közösen véleményt képviselhetjük kifelé.

A párbeszéd teret ad annak a természetes igényünknek, hogy megnyilvánuljunk mások felé.

A párbeszédben együtt megoldásokat találhatunk problémáinkra.

A találkozás kultúrája

Hogy éljük meg egymás között a testvériséget? Hogy éljük meg az „egy családot” egymás között? Hogy tudjuk megmenteni a kapcsolatokat? Érdekel-e a másik élete?

A párbeszéd feltételei

Először ki kell alakítanunk a párbeszéd feltételeit, utána lehet párbeszédet folytatni.

A dialógus feltétele annak elismerése, hogy a másik létezik. A párbeszéd egyik feltétele, hogy érdekeljen a másik.

Akivel van kapcsolat, azzal könnyebb, akivel nincs, azzal nehéz. Van kapcsolat és nem kapcsolat A párbeszéd kapcsolat.

Az álláspont, a pozíció biztosabb, mint a kapcsolat. A kapcsolatba belemenni kockázatot jelent.

Időt kellene találnunk a beszélgetésre.

A mai magyar politikai helyzet: nem lehet beszélgetni. Már az is haladás, ha azt mondjuk: „Folytassunk párbeszédet!”

Csak az tud párbeszédet folytatni, akiben béke van.

Ha a másik nem akarja

Csak azzal megy a mély párbeszéd, aki ezt maga is akarja. Ha a másik nem akarja, legfeljebb az eggyé válást gyakorolhatjuk.

Ki az, akivel nem lehet párbeszédet folytatni? Mit jelent az, hogy párbeszédet folytatni azzal, aki „hajlandó erre”? Mikor kell elengedni a másikat?

Teljesen ki kell üresítenem magamat, még a hitemtől is szabadnak kell lenni. De hogy tudok hallgatni, amikor valaki kirohan más vallások ellen?

Hogyan álljunk az ellenséges, harcias emberekhez? Ateista közegben dolgozom, ahol fejemre olvassák az egyház bűneit.

A legfájóbb az, ha a másik semmibe vesz.

A párbeszéd hiánya fájó. Bezárkózottsághoz vezet, pedig kapcsolatra vagyunk teremtve.

A családban is előfordul, hogy a másikat meghallgatom, befogadom, de a másikat nem érdekli, hogy én mit gondolok. Mit lehet tenni?

Mi tegyek, ha a másik félnek elvárásai, feltételei vannak: Akkor segítek, ha úgy lesz, ahogy én akarom.”

Hogyan tudjuk leszerelni a támadót?

Amikor próbáltam visszajelezni, hogy mit értettem meg abból, amit mondott támadásnak vélte.

Kezdeményezés

Megtenni a másik felé az első lépést. Kezdeményezni ott is, ahol nehéz.

Talán ki tud nőni egy párbeszéd ekkor is, ha magamról kezdek el beszélni: Én így gondolom… Én így csinálnám…

Bizalom és okosság

„Keresztény vagyok, nem pedig hülye” – hol van a határ, amikor kihasználnak minket?

A párbeszéd kultúrája

Párbeszéd és szeretet

Nem biztos, hogy egyetértünk, de a szeretet ezen felülemel. Nem biztos, hogy mindenkivel egyetértésre jutunk, de mindig meg kell maradni a szeretetben.

Amikor nincs párbeszéd, a kölcsönös szeretet akkor sem hagyhat alább.

Ne úgy legyen „egység”, hogy a másik elfogadja az én véleményemet.

A párbeszéd legyen szeretet. Éljük a szeretet négy pontját.

Mielőtt párbeszédbe kezdünk, kössük meg egymással a kölcsönös szeretet szövetségét.

Ha védekező pozíciót veszünk fel, az nem szeretet.

Ne képzeljük magunkat különbnek a másiknál.

Folyamatos megtérés kell, csak egységben tudjuk az országunkat gazdagítani.

Idézzük fel magunkban a pozitív tapasztalatainkat, amikor nehézségbe ütközünk a párbeszédeink során.

A ránk jellemző módon (Mária Műve) folytassunk párbeszédet.

A szeretet művésze: Mindenkit szeretni, elsőként szeretni, Jézust látni a másikban, eggyé válni.

Különbözőségeink kezelése

A különbözőség gazdagság is.

Pápa: Kiengesztelődött különbözőségek a lélek egységében.

Párbeszédet folytatni olyanokkal, akik másképp látják a világot – ez visz előre. Vannak olyan közös pontok, amiket együtt ki tudunk mondani.

Bizonyos idő után normálisan előjönnek a különbözőségek a kapcsolatainkban, ez egy jó pont, ez nem összeveszés, hanem serkentőleg hathat.

Párbeszéd és felkészültség

A párbeszédben az egyes témákban tudásra, felkészültségre, tárgyi ismeretekre van szükség. Egy-egy témában érdemes egy szakértő előadását meghallgatni vagy megfelelő irodalmat olvasni, mielőtt párbeszédbe kezdünk.

Hogyan folytassuk párbeszédet olyan kérdésekről, amelyek fontosak számunkra, de nem rendelkezünk a témában kellő tárgyi tudással?

A hitvédelemben kellene képezzünk magunkat.

Mire alapozom én a választásomat, döntésemet? Biztos alapokra kell építenem.

Legyek tisztában magammal és ismerjem meg a másik szempontjait.

Érzelmeink és indulataink

A társadalomban nagyon sok indulat van. A beszélgetések sokszor indulattal terhesek.

A vitában érzelmileg is érintettek vagyunk. Hogyan tudok úgy beszélni, hogy az érzelmeimet is belevigyem, de közben higgadt maradjak?

Az emberek megsértődnek, ha nem azt gondoljuk, mint ők.

Félünk attól, hogy nem vagyunk felkészülve az álláspontunk megvédésére, nem vagyunk biztosak magunkban, ezért inkább nem megyünk bele a párbeszédbe. Fontos, hogy legyen átgondolt álláspontom, és meg is tudjam fogalmazni azt.

Félünk kompromittálni magunkat. Bátorság kell a párbeszédhez, kell tudnunk kockáztatni.

A kifelé fordulás képessége

A Fokoláre Mozgalom kevéssé képes kifelé fordulni. Mi ennek az oka? Mit lehetne tenni?

A párbeszéd dinamikája

Egyenlőség

Helyezkedjünk azonos szintre a másikkal.

Kiüresedés, önmagunk „felfüggesztése”

Kiüresíteni magam és megérteni a másikat.

Hagyom-e magam kompromittálni? Kiteszem-e magamat annak, hogy „béna” vagyok, előítéleteim vannak? Tudom-e vásárra vinni a bőrömet? Vállalok-e kockázatot?

A másikkal szembeni elvárásaink akadályozhatják a párbeszédet. Nem hívő környezetben talán könnyebb párbeszédet folytatni, mert nincsenek elvárásaink, nem akarjuk feltétlenül meggyőzni a másikat.

Még a hitünktől is szabaddá válunk (időlegesen felfüggesztjük) a párbeszéd érdekében. Az ateistákkal való párbeszédben elveszíteni azt az igazságomat is, hogy van Isten. De fontos, hogy legyen erkölcsi norma, érett véleményt kell adni.

A fogyasztói társadalom azt erősíti, hogy magamat tegyem előtérbe, ne hallgassam meg a másikat.

Még a nemzeti identitástól is szabaddá válunk. Példa: A szlovák identitás része a hungarofóbia, és ezt nekem el kell fogadnom, ezzel nekem együtt kell élnem. Ez a párbeszéd feltétele.

Figyelnem kell, hogy ne az én igazságom legyen a legfontosabb.

Alapvető erkölcsi normáinkat nem adhatjuk fel. Ezek kizárják a párbeszédet?

Ha ugyanarra a szintre helyezkedek, meghallgatom a másikat, félreteszem az előítéletemet, hogy beléphessek a másikba, akkor megértem a másik motivációját, így a közös elemek megragadhatók. Nem az erkölcs elvesztéséről van szó.

Eggyé válás

Chiara párbeszéd-felfogásában nagy radikális van. A munkahelyemen az ateista kollégákkal való beszélgetésben sok a vallásellenes felhang. Megértettem, hogy ateistává kellene válnom, de úgy, hogy közben ne veszítsem el Jézust.

Közös alap

A párbeszéd folyamat, amikor párbeszédet folytatok fontos a közös pontok keresése.

Ahogy megszólalunk

Saját átgondolt véleményt alakítsunk ki. Vélemény nélkül nem lehet párbeszédet folytatni, nem a tömeg után kell menni.

Igazságunkat tapintatosan ajánljuk fel.

Hogyan szólaljunk meg, mikor, miért ne?

Megtanulni nemet mondani.

Együttműködés

Fontos az együttműködő párbeszéd.

Együtt tudok-e működni a másikkal a gyakorlatban, amikor különbözőképp gondoljuk.

Őszinteség

Kevés az őszinte párbeszéd, banális dolgokon csúszunk el.

Meghallgatás

Kommunikációs tréning tapasztalata: a „csak hallgatni a másikat” komoly erőfeszítést, gyakorlatozást igényel

Hallgatnunk is kell. Ez a másikat kérdésre inspirálja.

A politikában éppen azt hiányolom, hogy nem adjuk meg a lehetőséget az ellenzéknek, hogy elmondja azt, ami zavarja őt.

Fontos feltétel: érdekeljen a másik. Kommunikációs tréning tapasztalata: Úgy hallgassam a másikat, hogy hallgatok.

A párbeszéd gyümölcsei

Emancipáció

A párbeszéd tanulás, a párbeszéd során születik valami bennem. Az igazi párbeszédben valami olyan születik, amire nem gondoltunk. Az együttműködő párbeszéd során valami ÚJ születik meg, egy „harmadik” megoldás, sem az enyém, sem a másiké.

Kiengesztelődés

Nem hiszem, hogy minden esetben csodákat fogunk látni, de biztosan lesznek csodák.

A különbözőségek ellenére találunk közös értékeket, közös alapot. Közös célokra lelünk a cselekvés számára.

Módosul, tisztázódik, megerősödik saját álláspontunk.

Megtanuljuk saját értékeinket a többieknek ajándékozni.

Megtanuljuk felfedezni mások sajátunktól eltérő gondolataiban az igazság mindig ott rejlő magvait.

A meghallgatás gyógyító erejű.

A párbeszéd a Szentlélek ajándékait hordozza magában.

A Szentlélek ajándékai Szt Tamás szerint: a bölcsesség hozzásegít a természetfölöttiek értékeléséhez; az értelem arra képesít, hogy a hitigazságokat igazi értelmük szerint fogjuk föl; a tudomány arra, hogy megkülönböztessük a hamis tanítástól; a tanács az időszerű teendőink között igazít el, hogy a szeretetből kiindulva tevékenykedjünk; az erősség abban segít, hogy az Istenbe vetett bizalom a nehézségek között se vesszen el; a jámborság növeli a hódolatot a mennyei Atya előtt és megőriz a szolgai lelkülettől; az istenfélelem erőt ad a bűn kerülésére.

Konfliktuskezelés

Az egység legyőzi a konfliktust. A konfliktus nem lehet figyelmen kívül hagyni, eltitkolni. Nagy bátorság kell a konfliktus felvállalásához. A családban sem szabad a szőnyeg alá söpörni.

A konfliktuskezelő párbeszédben végig kell beszélni a köztünk lévő kritikus pontokat.

A konfliktust el kell viselni, meg kell oldani. Nem jó a konfliktuskerülés.

A keresztény ember általában simulékony, nagyon megértő. Fél, hogy megbántja a másikat. Azt gondoljuk, hogy a keresztények között nem lehet konfliktus. Hivatkozás a Jakab levélre: a keresztény nem keresi az ellentéteket. Ugyanakkor Jézus és Szent Pál életében is sok konfliktus volt.

A kommunizmus öröksége a csend kultúrája. Jobb nem szólni, mert abból baj lesz. A konfliktus kerülése vagy felvállalása kérdése is.

A konfliktus személyiség, habitus kérdése is. Vannak konfliktuális, konfliktust kereső személyiségek.

A konfliktuskezelés módja: leülünk, és addig nem állunk fel, amíg meg nem beszéltük. Mondd el, hogy mi bánt. Itt szükség van a meghallgatás képességére, mert sokszor nagyon sértő az, amit a másik mond. Én ilyenkor arra gondolok hogy egy Isteni személy ül velem szemben.

Párbeszéd, vita, konfliktuskezelés. Hová lehet eljutni? Mire lehet eljutni? Hogyan lehet elfogadni, hogy nem közös a véleményünk?

Két konfliktusban álló fél gyakran sohasem találkozik egymással. Én igyekszem megérteni mindkettőt, bennem találkoznak. (Szilviával visszatérni erre, hogy világos legyen. Fontos téma, a mediátor lelkülete.)

Konfliktuskerülő vagyok. Ha belemegyek egy konfliktusba, akkor kialakulhat a párbeszéd. Ha a másik is kész meghallgatni engem, akkor kijöhet valami jobb.

Van, aki úgy gerjeszt konfliktust, hogy nem a megoldás érdekli.

Sokszor a szegényes információáramlás az oka a konfliktusnak.

Mit kezdjünk azokkal, akik fenn akarják tartani a konfliktust?

Ferenc pápa három pontja a konfliktusok kezelésére: (1) Tudomásul vesszük, hogy konfliktus van. (2) Elismerjük, hogy az egység a konfliktus felett áll. (3) A felelek magasabb szinten keresik a megoldást.

Közösségi média

A közösségi médiában bele kell-e bonyolódnunk a vitákba, melyek többnyire durva hangnemben zajlanak? Van-e értelme? Az egyik posztomon a pápáról vita alakult ki. Az egyik féllel privátban folytattam a beszélgetés, eljutottunk oda, hogy tiszteletben tartjuk egymás nézeteit.

Hol van a párbeszéd helye a kapcsolatokban? Meddig tart a párbeszéd, és hol kell felelősségből érvényesíteni a meggyőződésünket? Pl. szülő-gyermek párbeszéd, de a házastársak közötti is.

Hit és párbeszéd

A mozgalomról beszélni

A párbeszédben mikor és hogyan beszéljünk a Fokoláre mozgalomról vagy a fokoláre lelkiségről? Néha nem jól sül el.

Párbeszéd a nem hívőkkel

Szabad-e párbeszédet folytatni hitbéli alapkérdésekről? Merjek-e belemenni ilyen párbeszédbe a gyerekekkel az iskolában?

Nehéz a mi kifejezéseinket lefordítani a távoliak számra.

A munkahelyemen távoliakkal kell párbeszédet kezdeményezni, de nagyon egyedül érzem magam, nem vagyok meggyőző. Lehet-e konstruktívan egymásra hatni?

Párbeszédre nevelés

Mintát kell adni már gyermekkorban.

A pedagógusok neveljenek párbeszédre az iskolában.

A médiának nagy szerepe van a nevelésben és a konfliktusok szításában is

Tapasztalatok

A spanyol tapasztalat reménykeltő.

Nálam az iskolában van egy pad, ahová bárki leülhet, hogy beszélgessen velem. „Hogyvagy” padnak hívom. Itt soha nem támadnak, csak kint, a „sodrásban” támadnak.

Csak azzal megy a mély párbeszéd, aki ezt maga is akarja. Tapasztalata a szomszédasszonyával, akivel hosszú „meghallgatások” után tudott mély párbeszédet folytatni,pl. „muszlim kérdésről”.

A párbeszédnél hallgatni is kell. Gyónási penitencia volt: Ne kezdeményezzek párbeszédet – csupán hallgassak a másikra.

Muzulmán közegben is sikerült inkulturálódva párbeszédet folytatni. Megvalósult a „szeretetteljes” hírüladás.

A mozgalommal való ismerkedése során vonzó volt, hogy mindenkivel lehet bárbeszédet folytatni.

A Fokolárt megismerve (sok-sok évvel ezelőtt) az ragadott meg, hogy itt a különbözőségek együtt jól megvannak. Párbeszédet tudunk folytatni nem hívőkkel is, plébánián belül, családon belül is.

Személyes tapasztalat a bennünk lévő előítéletek párbeszédet meggátoló hatásáról (bennünk épülnek a falak). Loppiano, gender téma.

A párbeszéd kultúrája Mária Művében

Témajavaslatok

POLITIKAI KÉRDÉSEK

Politikai polarizáció, választások, társadalmi kérdések, ut omnes a mai magyar társadalomban, milyen kritériumok alapján menjünk szavazni.

MIGRÁCIÓ, ISZLÁM

Migráció, menekültek, bevándorlók. Hiszünk-e az egyetemes testvériségben?)

Mi keresztények mit gondolunk az iszlámmal való párbeszédről?

SZEGÉNYSÉG

A társadalom kivetettjeivel, hajléktalanok. Az adás kultúrája.

NEMEZDÉKI KAPCSOLATOK

Más szemszögből nézzük a világot, de jó lenne egymást megérteni.

EURÓPA KÜLDETÉSE

GENDER

OKOS ESZKÖZÖK ÉS INTERNET

LOMBIKBÉBI, FOGAMZÁSGÁTLÁS, TERMÉSZETES SZÜLESÉSSZABÁLYOZÁS